En "Palabras sobre los exámenes" (1930), Deodoro Roca, escribía: Exámenes a la vista: bolilleros, bolilleros, más bolilleros (...) El alumno acude con su número. No siempre saca premio. Hay que pasar de alumno a médico, a abogado, ingeniero. (...) Todo esto será tuyo si me respondes a estas preguntas, si tienes suerte con estas bolillas desde donde te miro. El alumno observa la irreal riqueza que se le muestra y entrega por ese falso botín su alma indefensa y simple. Lo humano, lo verdaderamente humano, sería irle apuntando, a lo largo de su vida y aprendizaje, qué cosas y qué ideas no parecen convenirle; qué cosas y qué ideas le serían de fácil adquisición. (...) El examen debiera quedar catalogado para siempre entre los juegos prohibidos, en defensa de la inteligencia". (...) "¡Menos loterías, señores profesores!", escribe. "Las verdaderas pruebas no deben cifrarse en las respuestas del discípulo sino en sus preguntas. De la desnuda y oportuna pregunta del discípulo debe inferirse su curiosidad, su capacidad, su aptitud, la calidad de su espíritu, su grado de saber y su posibilidad. La única relación legítima y fecunda que debe trasuntar un examen que aspire a salvarse, es la de un discípulo que pregunta y la de un ´tribunal´ que responde. ¡Son ustedes los que deben ´rendir´, señores profesores! Mientras eso no ocurra, se seguirán oyendo en escuelas, liceos, colegios y universidades las dramáticas y fatídicas palabras del ´croupier´ docente: ¡No va más!!!".
A ver si me predicen correctamente el tiempo.
A ver si me predicen correctamente el tiempo, que no es lo mismo que el clima porque el clima es digamos tal clima para tal lugar por un período largo de tiempo, en cambio el tiempo te cambia en minutos y te deja boquiabierto de incredulidad como esa vez que me agarró la lluvia en la peatonal mientras promocionaba un puesto que te cargaba los cartuchos de tinta de la impresora con tinta alternativa o sea vamos a decirlo mal y pronto con tinta trucha, y yo estaba disfrazado de jeringa gigante que es lo que usábamos para cargar los cartuchos, y el del tiempo había dicho por la radio salga tranquilo deje el paraguas guardadito total hoy habrá un sol precioso y la conductora le había dicho ay qué lindo Gustavo, así nos bronceamos las chicas y nos ponemos lindas y el del tiempo le dijo sí, sí, es verd… y no pudo agregar nada más porque pusieron un tema de Rafael, pero bueno total que salí para el trabajo sin paraguas y estaba en la peatonal con una alegría que no entraba en mí, disfrazado de jeringa gritando ¡baratita la tinta alternativa! cuando no te digo yo que suena un trueno mirá que hizo saltar del susto a una señora que venía de comprarse un pantalón de corduroy y acto seguido se largó a llover que parecía un diluvio.
O como ese día que el del tiempo dijo por la radio asegúrense de salir con paraguas que van a llover perros chihuahua y la conductora le respondió ¡por Dios, eso es impresionante!, ¿cómo se forman los perros en las nubes? y el del tiempo le dijo no, no, es una forma de decir, me refiero a que va a llover mucho y la conductora le dijo ¿pero podría darse el fenómeno de que lluevan perros chihuaha, Gustavo? Y el del tiempo le dijo bueno si se dieran ciertas condiciones por ejemplo que se formen cumulunim… y no pudo decir más nada porque pusieron un tema de Pablito Ruiz y entonces yo salí con el paraguas y miré al cielo y estaba negro lleno de nubes entonces dije epa esta vez predijo bien el tiempo, parece que va a llover, pero no, no cayó ni una gota y al ratito se despejó y al otro día cayeron ravioles del cielo y el del tiempo estaba como loco en la radio y dijo que no encontraba explicación para un fenómeno tan extraño pero al final resultó ser un avión que traficaba pastas de Nápoles que había tenido un desperfecto técnico y se había visto obligado a perder peso y al de la radio lo despidieron y creo que puso un quiosco de revistas en
(De El Último Paraguas, por el genial Lucas Varela.)
10000 Burdas Copias
Tertium non datur
Lo que más me reviente en una discusión, es cuando son tres personas (o más) y algún boludo dice “yo creo que tiene razón él”, limitándose a expresar su opinión como si añadiera algo al asunto. Lo peor es que estos tipejos sin voz propia ni materia gris, siempre ganarán las discusiones, pues inclinan demagógicamente la balanza hacia el lado que se le canta a “su opinión”, haciendo ganar a su candidato por la fuerza rousseuniana del número mayoritario, pero sin sumar ningún argumento de consideración. Por mi parte, antes que darle la razón a alguien (quien tenga la razón, lo tiene todo) prefiero rebuscármelas para darle la contra, aunque sepa que la persona tiene razón. Pero nada como quitarle la razón a alguien sin tenerla uno. Aparte que es más divertido.
Primera aproximación a la fauna que habita en Tribunales II
Tribunales II se le dice a la parte del Poder Judicial que trata los asuntos penales, y que no tiene ni una décima parte del glamour monárquico del palacete de la calle Caseros, pero hay que reconocerle al arquitecto algún esmero en darle el toque posmoderno al edificio. De la enorme tipificación que podría hacerse de las distintas especies que comen y cagan en el edificio en cuestión, debemos introducirnos a su estudio mediante una clasificación muy esquemática, a fines pedagógicos, de cuya división más puntillosa surgen las subespecies. Se ofrece a continuación la tríada principal:
1. Abogados matriculados y con experiencia profesional, empleados en cargos por encima del cargo básico y con experiencia profesional: Estos animales son pacíficos pero sumamente peligrosos. Debe uno acercárseles sin hacer muchos movimientos y someterse apaciblemente a sus intenciones y justificaciones. Tienen amplia libertad circulatoria por los diferentes pasillos y dependencias.
2. Abogados recientemente matriculados, estudiantes de abogacía, secretarios, rubias, empleados “pinches” y policías: Estos animales son extremadamente histéricos y pretenden marcar territorio en cada lugar y/o momento en que la ocasión les parezca favorable. Carecen por completo de “criterio” y sentido común, y sólo respetan a sus respectivos amos, quienes les alimentan y les indican cuándo deben dejar de morder a sus vecinos. Tienen libertad circulatoria restringida.
3. Imputados, víctimas, inocentes, negros (de mierda) y público en general: Estos animales no merecen la menor consideración, ya que ni resultan peligrosos ni atacan a nadie (salvo los imputados por lesiones y homicidios, que ya atacaron oportunamente, pero desarraigados de su ecosistema original pasan a temer y respetar a los animales de las categorías superiores). Cabe destacar que estos animales no utilizan uniforme, y por ello los demás los reconocen para maltratarlos a discreción. Para ingresar al edificio deben presentar la identificación, contestar correctamente una serie de paradojas existenciales a cargo del oficial de turno, y presentar para su revisación cualquier bolsa, bolso, cartera y/o bolsillo en los que pudiera caber cualquier clase de objeto contundente. Carecen por completo de libertad circulatoria, suelen ser arriados por los animales de la segunda categoría.
Nota: La interrelación entre estos tres grandes géneros de animales es compleja (y complicada), pero, en líneas generales, las fronteras entre ellos están bien delimitadas, y conviven armoniosamente, en un ecosistema equilibrado, bajo el siguiente orden de prelación: 1. La primera categoría es depredadora de la tercera. La segunda categoría es parásito de la primera. La tercera categoría se reproduce indefinidamente, con lo cual no existe peligro alguno de extinción.
“Bueno, me voy a dormir, porque yo no soy ningún hippie y mañana tempranito me levanto a cagar gente.”
1. Abogados matriculados y con experiencia profesional, empleados en cargos por encima del cargo básico y con experiencia profesional: Estos animales son pacíficos pero sumamente peligrosos. Debe uno acercárseles sin hacer muchos movimientos y someterse apaciblemente a sus intenciones y justificaciones. Tienen amplia libertad circulatoria por los diferentes pasillos y dependencias.
2. Abogados recientemente matriculados, estudiantes de abogacía, secretarios, rubias, empleados “pinches” y policías: Estos animales son extremadamente histéricos y pretenden marcar territorio en cada lugar y/o momento en que la ocasión les parezca favorable. Carecen por completo de “criterio” y sentido común, y sólo respetan a sus respectivos amos, quienes les alimentan y les indican cuándo deben dejar de morder a sus vecinos. Tienen libertad circulatoria restringida.
3. Imputados, víctimas, inocentes, negros (de mierda) y público en general: Estos animales no merecen la menor consideración, ya que ni resultan peligrosos ni atacan a nadie (salvo los imputados por lesiones y homicidios, que ya atacaron oportunamente, pero desarraigados de su ecosistema original pasan a temer y respetar a los animales de las categorías superiores). Cabe destacar que estos animales no utilizan uniforme, y por ello los demás los reconocen para maltratarlos a discreción. Para ingresar al edificio deben presentar la identificación, contestar correctamente una serie de paradojas existenciales a cargo del oficial de turno, y presentar para su revisación cualquier bolsa, bolso, cartera y/o bolsillo en los que pudiera caber cualquier clase de objeto contundente. Carecen por completo de libertad circulatoria, suelen ser arriados por los animales de la segunda categoría.
Nota: La interrelación entre estos tres grandes géneros de animales es compleja (y complicada), pero, en líneas generales, las fronteras entre ellos están bien delimitadas, y conviven armoniosamente, en un ecosistema equilibrado, bajo el siguiente orden de prelación: 1. La primera categoría es depredadora de la tercera. La segunda categoría es parásito de la primera. La tercera categoría se reproduce indefinidamente, con lo cual no existe peligro alguno de extinción.
“Bueno, me voy a dormir, porque yo no soy ningún hippie y mañana tempranito me levanto a cagar gente.”
Primero lo primero: ¿Qué es el pene y para qué sirve? (artículo inciclopédico)
De Inciclopedia
 | PELIGRO: Este artículo tiene un alto contenido sexual Leerlo sin tomar precauciones aumenta el riesgo de contraer |
El pene es un ser vivito y culeando coleando. (generalmente) de medianas dimensiones, comprendidas entre los 3cm (Tipo Estándar) con 3 gramos y los 11cm (Chuck Norris Dioxxxxxs...!)con 35 gramos, es riquísimo y probarlo puede causar adicción en hombres y mujeres por igual. Si su novio posee uno más grande, siéntase una afortunada/afortunado y no le cuente a sus amigas, y menos amigos, pues las jotas son bien golozas, que seguro se lo roban, se han reportado casos de penes de incluso 13 cm o 33 cm de largo (mmmmm...). Se debate si tiene una hermana gemela, la polla, o por lo contrario, ésta y el pene son la misma entidad, en cuyo caso estaríamos ante un caso de esquizofrenia.
Afortunadamente, esta «enfermedad» tiene tratamiento, siendo los humanos de la raza obispus manifestantis los más indicados para decidir cuándo llevar a los afectados ante la Guardia Viril.
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Actualidad
Actualmente es un apéndice tan famoso, tan famoso, que hasta tiene página lotería propia para subvencionar operaciones de alargamiento a aquellos acomplejados que necesiten un alargamiento (o acortamiento, si lo desean). Rápido consulta tus números en la Polla Güebsait.
Se considera el mejor amigo del hombre y su fiel confidente. (Está de más decir que tu vieja lo tiene y tu no) Como a cualquier otro bicho, es menester transmitirle nuestro afecto, calor, apoyo y cariño por lo menos un vez al día. En caso contrario, puede verse sumido en una grandísima depresión de tanto mirar abajo y refugiarse -normalmente- entre las piernas de los varones, consiguiendo tras años de terapia psicológica, incrustarse en la entrepierna.
Evitación
Para evitar extraña y rara desgracia, hay que aplicar inmediatamente algún tipo de RCP (Reanimación Cojono Peneculiar). Puede hacerse de varias maneras. La más extendida consiste en acariciarle firmemente el lomo. Otra, menos común, se desarrolla ubicando al ente en algún tipo de cuerpo orgánico que presente una o más aberturas. Generalmente, este último método se da pocas veces debido a la escasez de seres dispuestos a albergar al depresivo animal, sobre todo cara al público alternativo. Es digno de reseña que cuando al apéndice a debate se le proporciona el suficiente cariño, éste experimenta una sensación de bienestar que transmite en el acto al dueño. No obstante, también a veces, el bienestar viene luego de un momento de desespero donde el raro animal escupe todo lo que tiene por dentro (medio blanquecino aquello), y es allí cuando se siente "livianito" y transmite toda esta sensación al dueño.
Carácter
Es de carácter juguetón: cuando "ve" algo que le emociona, levanta su cuerpo firmemente para que le den algo más de cariño. En algunos países, como Grecia se le tiene un culto especial.
Anatomía
Este noble amigo posee un cuerpo cavernoso alargado con dos bolitas en la base a modo de patas y una tierna cabeza que muchas veces está recubierta por una capucha por si llueve, nunca se sabe.
El pene sufre una transformación (super poiajin, Kakaroto se queda loco de verlo), durante la cual triplica o cuadriplica su en-verga-dura, entonces su anatomía cambia, las venas se hacen más notables, y poco más. Esta transformación puede ser espontanea, o inducida por una hembra o semental de buen ver y mejor tocar.
Tras un importante estudio llevado a cabo por becarios españoles sobre la evolución y la anatomía del pene, se llegó a la conclusión de que su forma es más gruesa en la punta para impedir que la mano salga disparada y golpee en la frente.
Fisiología
El pene tiene graves problemas fisiológicos que le afectan durante toda su vida. Uno de los más conocidos es la molesta costumbre de vomitar en algunas ocasiones, principalmente cuando llega al clímax de la emoción, dejándolos esa acción debilitado por completo.
Pero ningún problema es tan grave como el estado deplorable al que llega cuando el amo se encuentra en la tercera edad. Sin embargo y aunque parezca no tener remedio, puede revivirse durante unas pocas horas mediante unos medicamentos muy efectivos.
Tamaño (en años-luz)
Según las leyendas que circulan por las guarderías, ellas las prefieren grandes, alrededor de 2 ó 3 metros. Dicen que los descendientes de africanos o los mismísimos africanos tienen un miembro que podría competir en tamaño con una anaconda. Pero esto es una leyenda urbana, solo porque cuando le piquen sus partes se rasquen el pie no quiere decir nada.
Los científicos han calculado que cualquier individuo varón no tendría problemas para utilizar su pene como mando de televisión.
Diversos y serios estudios científicos han llegado a concluir que el pene es el órgano más liviano del cuerpo humano, ya que se puede levantar con tan sólo un pensamiento y puede bajarse con una paja.
Usos
Nuestro simpatico amiguito cuenta con una gran cantidad de usos, los cuales puedes variar dependiendo de su tamaño y de su valor. El pene es usado la mayor parte del tiempo como sellador, perfecto para cerrar cualquier tipo de hoyos.
Los hombres de la edad de piedra le dieron un uso curioso, usandolo para colgar toda clase de objetos para transportarlos. En la antigua cultura China, se usaba para cortar limones, en la Edad Media gozo gran popularidad, pues se uso mucho en las Batallas con Espadas. Hay vestigios de que en la industrializacion se utilizaba para crear vapor, con la que mantenian los botes circulando.
Pero, por supuesto, la principal utilidad del pene es como centro de entretenimiento. El pene es como una videoconsola que no necesita ni electricidad, ni televisión, trae el joystick incorporado e incluye todos los modos de juego que tu imaginación te permita. Resulta tan adictivo, que un estudio ha demostrado que un varón sano pasa tres horas al día jugando con su pene, veinte horas pensando en jugar con su pene y la otra hora concentrándose para evitar pensar en su pene. Los grandes enemigos del pene como juego son El Papa, SONY y NINTENDO, ya que el pene les roba la atención que tanto necesitan para seguir obteniendo beneficios. La SGAE (la Innombrable) también odia al pene, por ser una forma de diversión de la que no pueden trincar un canon (y si eres capaz de interpretar alguna melodía famosa con el pene, mejor no digas nada).
Citas Históricas
¡me penaron!
— Manuel Enrique Vera Vera contándole a sus amigos que lo penaron, o en su defecto alguna aventura sexual
Tranquila mijita, si te portas bien vas a tener uno, pero si te portas mal vas a tener muchos— Respuesta de un padre a su hija cuando vio accidentalmente su falo al salir él de la ducha y ella le dijo que quería tener uno
...PENElope, con su bolso de piel marrón...— Joan Manuel Serrat en una canción que trata la triste vida de una muchacha llamada "Pene López"
puta la weá, ¡que penca!— Tu expresando tu molestia, o sorprendido por el menudo tamaño de algún pene
Enlaces de Interés
El colmo de los colmos: ¡Una encliclopedia SMS!
Bien, los fotolojeros* estarán retozando** de excitación de saber que ya pueden escribir sus propios artículos en una enciclopedia a la altura de las circunstancias: "la enciclopedia del boludo promedio".Por suerte llamé a mi terapeuta y me explicó que sólo es una web de humor. También me explicó que no puedo andar llamándolo por cada estupidez que me irrite. "Y son $ 50 la consulta", finalizó el muy inmutable.
* Nótese el parecido entre los términos "fotolojero" y "pajero" (con el debido respeto a los pajeros en el sentido biológico).
** Méx. Hacer ejercicios ecuestres.
* Nótese el parecido entre los términos "fotolojero" y "pajero" (con el debido respeto a los pajeros en el sentido biológico).
** Méx. Hacer ejercicios ecuestres.
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